Faut-il “faire des efforts” pour plaire dans le couple ?
Désir, apparence et pression invisible
À Héricourt, Belfort ou Montbéliard, beaucoup de personnes que je reçois en consultation me posent une question similaire :
“Est-ce que je ne fais plus assez d’efforts ?”
Derrière cette phrase, il y a souvent :
de la fatigue,
de la charge mentale,
un système nerveux saturé,
et une peur silencieuse :
“Si je ne séduis plus comme avant, est-ce que je compte encore ?”
Mais posons la question autrement. Le désir dans le couple repose-t-il vraiment sur le mascara et le parfum ?
1. L’injonction moderne : rester désirable en permanence
On entend souvent :
“Il faut continuer à se séduire.”
“Ne vous relâchez pas.”
“Faites comme au premier rendez-vous.”
Sur le principe, prendre soin de soi est positif. Mais le problème apparaît quand :
cela devient une obligation,
cela devient un devoir conjugal,
cela devient une preuve d’amour.
Car le message implicite est lourd : Si tu ne fais pas d’effort esthétique, tu envoies le message que ton partenaire ne compte plus. Ce raccourci est dangereux.
2. Le désir ne naît pas de la pression
En sexothérapie, on distingue :
le désir spontané
le désir réactif
le désir relationnel
Aucun ne dépend uniquement de l’apparence. Ce qui nourrit durablement le désir :
la sécurité émotionnelle
la curiosité
la nouveauté partagée
la détente du système nerveux
la qualité de présence
Or une personne en surcharge nerveuse ne manque pas de mascara. Elle manque de régulation.
3. Charge mentale, fatigue et couple : ce que l’on oublie
Quand le corps reste en alerte permanente :
respiration haute
muscles contractés
vigilance constante
irritabilité
fatigue chronique
Le cerveau priorise la survie, pas la séduction. Ce n’est pas un manque d’amour. C’est un système nerveux saturé. Et dans ce contexte, ajouter une pression supplémentaire (“fais un effort”) aggrave la déconnexion.
4. Se préparer : choix ou obligation ?
Se parfumer, se maquiller, s’habiller avec intention… Peut être :
✔ un plaisir
✔ un jeu
✔ un moment pour soi
Mais cela doit rester un choix. Quand cela devient une obligation pour préserver le couple, on quitte le terrain du désir pour entrer dans celui de la performance.
Or la performance tue l’intimité.
5. Le vrai risque pour le couple
Le danger n’est pas le pilou-pilou. Le danger, c’est :
le ressentiment silencieux
la pression unilatérale
la culpabilisation
la perte de sécurité émotionnelle
Un couple durable ne repose pas sur l’effort esthétique. Il repose sur :
la coopération
la responsabilité partagée
la communication
la régulation émotionnelle
6. Quand consulter ?
Si vous vous reconnaissez dans :
fatigue constante
impression de ne plus “avoir envie”
tensions répétées
sentiment de ne plus compter
pression pour plaire
Un accompagnement en sexothérapie ou en séance psychocorporelle intégrative peut aider à :
réguler le système nerveux
clarifier les attentes
sortir des injonctions
retrouver une intimité choisie
📍 Cabinet à Héricourt Je reçois également des personnes venant de Belfort et Montbéliard.
7. Aimer quelqu’un, ce n’est pas aimer une tenue
Quand on aime vraiment quelqu’un, on ne l’aime pas uniquement dans sa version “soignée”. On l’aime :
en pilou-pilou,
en robe de soirée,
au réveil avec les cheveux en bataille,
maquillé·e,
fatigué·e,
apprêté·e,
vulnérable,
puissant·e.
L’amour ne sélectionne pas une version. Il embrasse l’entièreté. Dans un couple sécurisant, la personne que vous aimez reste désirable parce qu’elle est elle. Pas parce qu’elle a fait un effort esthétique ce jour-là. Le désir profond naît de la connexion. De la présence. De la reconnaissance mutuelle. Pas du mascara.
Conclusion
Le désir ne se maquille pas. Il se sécurise. Il se nourrit. Il se construit. Et surtout : Il ne devrait jamais être une épreuve à réussir.