Peut-on aimer plusieurs personnes en même temps ?
Dans cet épisode de la série Alice te parle, j’explore cette question avec nuance et sans jugement.
À travers une approche accessible et professionnelle, je t’aide à mieux comprendre ce qui se joue derrière cette réalité : définitions de l’amour, modèles relationnels, idées reçues… et surtout, comment rester aligné·e avec soi dans ses relations.
Tu t’es peut-être déjà posé cette question…
“Est-ce que c’est possible d’aimer deux personnes ?”
Et surtout : “Qu’est-ce que ça veut dire… sur moi ?”
La question peut déranger. Elle peut aussi intriguer, questionner, ou faire écho à une expérience personnelle. Peut-on aimer plusieurs personnes en même temps ? Dans une société où le modèle du couple exclusif reste majoritaire, cette possibilité est souvent perçue comme contradictoire, voire problématique. Pourtant, la réalité des relations humaines est bien plus nuancée. En tant que sexothérapeute, sophrologue et hypnothérapeute à Héricourt, près de Belfort et Montbéliard, j’accompagne régulièrement des personnes confrontées à cette question. Et une chose revient souvent : ce n’est pas tant le ressenti qui pose difficulté… mais ce que l’on en fait.
Avant même de répondre à la question, il est essentiel de clarifier un point : tout le monde ne met pas la même chose derrière le mot “amour”. Pour certain·es, aimer signifie construire une relation stable, exclusive, avec un projet de vie commun. Pour d’autres, l’amour peut exister sans projection à long terme, dans une connexion émotionnelle forte mais non exclusive. Certaines personnes associent l’amour à la sécurité, à la stabilité, à l’engagement. D’autres y voient une expérience émotionnelle, une rencontre, une résonance. Cette diversité de définitions change complètement la manière de répondre à la question.
D’un point de vue émotionnel, l’être humain est capable de créer plusieurs liens en parallèle. On peut aimer plusieurs amis, plusieurs membres de sa famille, plusieurs enfants. On peut être profondément attaché·e à différentes personnes, sans que ces liens s’annulent. Alors pourquoi la question devient-elle plus complexe lorsqu’il s’agit d’amour romantique ? Parce que cet amour inclut souvent des dimensions supplémentaires :
– du désir
– de la projection
– un engagement
– et surtout, une notion d’exclusivité
C’est cette exclusivité, très présente dans le modèle dominant du couple, qui vient créer un conflit lorsque plusieurs attachements apparaissent.
Oui, il est possible de ressentir des émotions fortes pour plusieurs personnes. Mais cela ne signifie pas que ces émotions sont identiques. Ni qu’elles ont la même place.
Ni qu’elles peuvent coexister sans tension. Dans certaines situations, une personne peut :
– aimer son ou sa partenaire avec qui elle a construit une relation stable
– tout en ressentant une connexion émotionnelle forte ou du désir pour quelqu’un d’autre
Cela ne signifie pas nécessairement un manque dans la relation existante. Cela peut être lié à une rencontre, à une dynamique particulière, à une résonance émotionnelle. Le ressenti en lui-même n’est pas forcément problématique. Ce qui peut devenir difficile, en revanche, c’est :
– le cadre relationnel
– les attentes implicites
– le manque de communication
– ou les valeurs qui ne sont pas alignées entre les personnes concernées
Un point essentiel à comprendre :
Nous ne choisissons pas toujours ce que nous ressentons. Mais nous choisissons ce que nous en faisons.
Tomber amoureux·se, ressentir une attirance, être touché·e par quelqu’un… ce sont des expériences qui peuvent surgir sans qu’on les ait décidées. En revanche :
– nourrir ce lien
– le cacher
– le partager
– ou agir dessus
ce sont des choix. Et c’est souvent à cet endroit que les tensions apparaissent.
Le modèle dominant en France reste celui du couple exclusif. Dans ce cadre, aimer plusieurs personnes est souvent perçu comme incompatible, voire comme une trahison. Cependant, d’autres modèles existent :
– relations ouvertes
– relations non exclusives
– dynamiques polyamoureuses
Dans ces cadres, le fait d’aimer plusieurs personnes peut être intégré… mais cela ne signifie pas que c’est simple. Ces modèles demandent généralement :
– une communication claire
– un consentement explicite
– une capacité à gérer l’inconfort
– et une grande responsabilité émotionnelle
Aucun modèle n’est supérieur à un autre. Ce qui compte, c’est la cohérence entre les personnes impliquées.
Lorsque quelqu’un dit aimer deux personnes, il est important de distinguer plusieurs dimensions :
– le désir (attirance, énergie, élan)
– l’attachement (lien, sécurité, proximité)
– l’amour (expérience globale incluant parfois engagement et projection)
Ces dimensions peuvent coexister… ou non. Parfois, ce que l’on nomme “amour” est en réalité un mélange de ces éléments. Et selon les personnes, l’intensité ou la nature de ces dimensions peut varier. Mettre de la clarté sur ce que l’on ressent permet déjà de mieux comprendre sa situation.
Aimer plusieurs personnes vient toucher à des enjeux profonds :
– la peur de ne pas être suffisant·e
– la peur de perdre sa place
– le besoin de sécurité
– les croyances sur l’amour et la fidélité
Dans un modèle où l’amour est associé à l’exclusivité, le fait qu’un partenaire puisse aimer quelqu’un d’autre peut être vécu comme une remise en question personnelle.
Ce n’est pas seulement une question de relation. C’est une question d’identité, de sécurité, et de représentation de l’amour.
Finalement, la question n’est pas uniquement : “Peut-on aimer plusieurs personnes ?”
Mais plutôt : Dans quelles conditions les relations sont-elles vécues ?
Ce qui crée le plus de souffrance, ce n’est pas le nombre de personnes impliquées, mais :
– le flou
– les non-dits
– les attentes non exprimées
– les désaccords de valeurs
À l’inverse, ce qui soutient des relations plus apaisées :
– la clarté
– la communication
– le consentement
– la cohérence
Chaque personne a une manière unique de vivre les relations. Certaines ont besoin d’exclusivité pour se sentir en sécurité. D’autres sont plus à l’aise avec des formes relationnelles différentes. Il n’y a pas de modèle universel. Dans certaines situations, ces questionnements peuvent nécessiter un accompagnement, notamment en sexothérapie ou en thérapie psychocorporelle, pour clarifier ses ressentis, ses besoins et ses limites.
Et aujourd’hui, où tu en es ?
Si tu te sens perdu·e dans ce que tu ressens…
Si cette question impacte ta relation et crée du doute ou de la tension…
Questions fréquentes
Oui, il est possible de ressentir des émotions fortes pour plusieurs personnes. Cependant, ces sentiments ne sont pas toujours de même nature ni de même intensité, et leur coexistence dépend du cadre relationnel.
Non. Cette idée repose sur une vision exclusive de l’amour. Il existe différentes manières d’aimer, et certaines personnes peuvent ressentir des liens profonds avec plusieurs individus.
Non. Les relations non exclusives demandent souvent davantage de communication, de clarté et de gestion émotionnelle. Elles ne sont pas plus simples, mais différentes.
Le désir correspond à l’attirance, l’attachement au lien et à la sécurité, et l’amour est une expérience plus globale qui peut inclure ces dimensions ainsi que de la projection ou de l’engagement.
Chaque situation est unique. Il peut être utile de prendre du recul pour clarifier ses ressentis, comprendre ses besoins et, si nécessaire, se faire accompagner pour explorer la situation de manière plus apaisée.
Non. Il existe différents modèles relationnels. L’important est que les personnes impliquées soient alignées, informées et consentantes.